Sabe o que dói mais? Se sentir boba. Boba por ter acreditado em algumas coisas ao longo dessa vida. Quando vem a aceitação de que os fatos são esses e ponto, fica esse gosto amargo na boca. A frustação. A cara de idiota. E o pior. Eu pedi por tudo. Anos atrás eu queria um amor tranquilo, que surgisse de uma amizade. Eu tive. Passei tempos sem querer nem saber de amor. Eu tive. Desejei uma paixão. Uma paixão como nunca tivesse sentido, sem explicação. Eu tive. E me lembro de ser bem clara de pedir para ser "por um tempo". E fiquei decepcionada quando foi só por um tempo mesmo. Agora? Como sempre, eu sei o que quero. Muitas vezes me pego afirmando que não sei, mas é só medo de assumir. Porque tudo vem. Se você quer realmente. E embora eu queira algo com um prazo de validade não tão definido e próximo, eu sou uma pessoa que sempre viveu de mudança, na mudança. Não sei quanto de permanente posso aguentar, nem quanto posso assumir. Uma criança que cresceu mudando não pode se
Já não sei mais se migrar faz sentido. Ser um animal
migratório anda difícil. É como se a felicidade seguisse para a próxima parada
antes de mim. É como se ela me atraísse para um lugar e depois fugisse. Estou
cansada desse jogo de gato e rato. Estou cansada de escolher e não ser
escolhida e de ser escolhida pelos que não escolho. Eu sei que a felicidade
está dentro de mim, mas há aquelas que só se encontra com outra pessoa. A
felicidade parece ser dividida em compartimentos e eu tenho um vazio. Uns dizem
que não se pode ter tudo. E eu discordo. Talvez minha migração seja a peneira
que tampa o sol que ilumina o compartimento vazio. E sem ela, sem a vontade de
migrar de novo, eu esteja percebendo os desejos que estavam meio que
escondidos. A migração, de certa forma, apesar de me fazer enxergar muitas
coisas, escondia desejos que eu não queria enfrentar. São as peças que faltam
em meu quebra-cabeças.
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