A vida difícil de uma mulher

Chega de poemas! Bom, se é que posso chamar o que tenho escrito de poema...

Mas o que eu quero hoje é expressar como é difícil a vida de uma mulher!!!! Com todos os palavrões que eu puder usar.

E lá vai a garota quebra-cabeças para mais uma sessão de depilação! Nesse calor...

Oooo tristeza! Quem foi a filha da puta que inventou essa de se depilar?

Tá... fica bem melhor, lisinho, gostosinho... mas puta que pariu! Se ninguém tivesse provado do pelado, ia continuar amando o peludo!

Dói pra cacete! Fora que não é confortável alguém olhando E judiando das suas partes...

Pelo menos a sessão tortura não dura muito. Se não contarmos a dor do buço, da sombrancelha, das pernas, das axilas...

E o pior é que não fui só para ficar bonita ou mais higiênica. E mais triste ainda, não fiz para mostrar a obra de arte para alguém depois. Fiz principalmente porque ia no médico mais adorado das mulheres... o ginecologista. O ginecologista com seu dedo indicador, ultrassom intravaginal, papanicolau, aquela mesa adorável de SIMMMMMPÁAAATICA! 

É, mas como existe tpm, menstruação, anticoncepcional (AMÉM!), câncer, cândida, cisto, endometriose e mais um universo de problemas que podem nos atingir, tem que ir!

Com que idade teve a primeira menstruação? = Quando começou o inferno?

Tem TPM? = Fica louca antes da monstro chegar?

Tem cólica? = Tem aquela dor insuportável que parece que a barriga vai cair?

Tem cefaléia pré-menstrual? = Sua cabeça também parece que vai cair antes da monstro chegar?

Sua mentruação é regular? = Vem sempre em intervalos certos ou sempre que você resolve ir na praia, na piscina ou atrasa justo quando resolveu dar? Assim, sempre que é para te enlouquecer?

E com a graça dos céus sou um ser em que provavelmente o estrogênio ganha da progesterona e todo o período depois que o óvulo resolve sair do ovário me fode! Obrigada pela explicação senhor médico (e não foi com sarcasmo ou ironia). Vamos trocar a pílula e ver se melhora! Obrigada Gregory Goodwin Pincus por ter libertado as mulheres para o sexo e por consequentemente ter  criado uma grande ajuda  as pobres que tem TPM! 

Mas a hora mais divertida (agora com sarcasmo) ainda vem por ai! Vamos mexer nas partes!

Entra ali no banheiro, tira toda a roupa e veste isso com a parte aberta na frente. CARAIO!

Agora senta e coloca as pernas aqui ("abre essas pernas... NÃO!" Velhas Virgens). Posição de frango no mercado.

E o médico me pergunta se eu não gosto de sol! Acho que estava mesmo parecendo um frango!

E uma novidade! Já vi dentro da minha parte com câmera, mas dessa vez colocaram um espelho para eu ver o que o médico estava fazendo com a minha parte íntima!!! Não sei se é melhor ou pior. Ai, três pessoas olhando minha piriquita. O médico, a assistente e eu... super legal!

Ai que emoção, vê-la toda bonitinha, depilada...hahahahaha Indefesa esperando os exames.

Vi todas as partes da minha parte. E como é feio né? NOSSA SENHORA... ainda bem que na hora do vamu vê ninguém fica olhando muito as partes ou a vontade é tanta que a gente ignora a feiura. Nossa! Se acreditasse que Deus fez a espécie humana e não a evolução, ia dizer que ele fez as partes femininas e masculinas por último, quando já estava com palitinhos nos olhos para não dormir, porque não caprichou nadinha nelas! Fez de qualquer jeito, picou o cartão e foi dormir. Não aguentava mais.

E vem um treco que tem uma manivela que enfia lá e gira a manivela para abrir e ver o útero. Soa a tortura. E sem preliminares. E para colher o tal do papanicolau vem uma espátula, depois uma escovinha, uma graaaça! O pior é levar as lâminas do material no laboratório, estranho! (Ae moça do lab, vim trazer umas melecas da minha piriquita pra analisar)

Mas isso não é só. Calma rapazes. Depois dessa não quero ninguém reclamando de enfiarem o dedo nos seus cus. Porque é isso para vocês, mas para a gente é mais de uma vez E com diferentes utensílios!!!

Lá vem a porra do dedo indicador. Aperta a barriga junto. E o pior é o médico parar para fazer uma pergunta e deixar o dedo lá... e você vendo na porra do espelho. Sim! Meu útero é de meio retro invertido a totalmente retro invertido! Sim! É, já me disseram, mas depois que tiraram o dedo da minha piriquita! Até a porra do meu útero é virado... não é só o rim... não é só o joelho que é torto... e principalmente, não é só a cabeça (afinal, quem diabos escreve sobre isso?!).

ACABOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Não, bobinha, não acabou... porque ainda tem a DILÍCIA do ultrassom transvaginal! Sim! Vão enfiar outra coisa na sua buceta! E gelaaada ainda...

Agora é rezar para não ter nada, porque passar dias enfiando pomada NINGUÉM merece!