A vida difícil de uma mulher

Chega de poemas! Bom, se é que posso chamar o que tenho escrito de poema...
Mas o que eu quero hoje é expressar como é difícil a vida de uma mulher!!!! Com todos os palavrões que eu puder usar.

E lá vai a garota quebra-cabeças para mais uma sessão de depilação! Nesse calor...
Oooo tristeza! Quem foi a filha da puta que inventou essa de se depilar?
Tá... fica bem melhor, lisinho, gostosinho... mas puta que pariu! Se ninguém tivesse provado do pelado, ia continuar amando o peludo!
Dói pra cacete! Fora que não é confortável alguém olhando E judiando das suas partes...
Pelo menos a sessão tortura não dura muito. Se não contarmos a dor do buço, da sombrancelha, das pernas, das axilas...
E o pior é que não fui só para ficar bonita ou mais higiênica. E mais triste ainda, não fiz para mostrar a obra de arte para alguém depois. Fiz principalmente porque ia no médico mais adorado das mulheres... o ginecologista. O ginecologista com seu dedo indicador, ultrassom intravaginal, papanicolau, aquela mesa adorável de SIMMMMMPÁAAATICA! 
É, mas como existe tpm, menstruação, anticoncepcional (AMÉM!), câncer, cândida, cisto, endometriose e mais um universo de problemas que podem nos atingir, tem que ir!
Com que idade teve a primeira menstruação? = Quando começou o inferno?
Tem TPM? = Fica louca antes da monstro chegar?
Tem cólica? = Tem aquela dor insuportável que parece que a barriga vai cair?
Tem cefaléia pré-menstrual? = Sua cabeça também parece que vai cair antes da monstro chegar?
Sua mentruação é regular? = Vem sempre em intervalos certos ou sempre que você resolve ir na praia, na piscina ou atrasa justo quando resolveu dar? Assim, sempre que é para te enlouquecer?
E com a graça dos céus sou um ser em que provavelmente o estrogênio ganha da progesterona e todo o período depois que o óvulo resolve sair do ovário me fode! Obrigada pela explicação senhor médico (e não foi com sarcasmo ou ironia). Vamos trocar a pílula e ver se melhora! Obrigada Gregory Goodwin Pincus por ter libertado as mulheres para o sexo e por consequentemente ter  criado uma grande ajuda  as pobres que tem TPM! 
Mas a hora mais divertida (agora com sarcasmo) ainda vem por ai! Vamos mexer nas partes!
Entra ali no banheiro, tira toda a roupa e veste isso com a parte aberta na frente. CARAIO!
Agora senta e coloca as pernas aqui ("abre essas pernas... NÃO!" Velhas Virgens). Posição de frango no mercado.

E o médico me pergunta se eu não gosto de sol! Acho que estava mesmo parecendo um frango!
E uma novidade! Já vi dentro da minha parte com câmera, mas dessa vez colocaram um espelho para eu ver o que o médico estava fazendo com a minha parte íntima!!! Não sei se é melhor ou pior. Ai, três pessoas olhando minha piriquita. O médico, a assistente e eu... super legal!
Ai que emoção, vê-la toda bonitinha, depilada...hahahahaha Indefesa esperando os exames.
Vi todas as partes da minha parte. E como é feio né? NOSSA SENHORA... ainda bem que na hora do vamu vê ninguém fica olhando muito as partes ou a vontade é tanta que a gente ignora a feiura. Nossa! Se acreditasse que Deus fez a espécie humana e não a evolução, ia dizer que ele fez as partes femininas e masculinas por último, quando já estava com palitinhos nos olhos para não dormir, porque não caprichou nadinha nelas! Fez de qualquer jeito, picou o cartão e foi dormir. Não aguentava mais.
E vem um treco que tem uma manivela que enfia lá e gira a manivela para abrir e ver o útero. Soa a tortura. E sem preliminares. E para colher o tal do papanicolau vem uma espátula, depois uma escovinha, uma graaaça! O pior é levar as lâminas do material no laboratório, estranho! (Ae moça do lab, vim trazer umas melecas da minha piriquita pra analisar)
Mas isso não é só. Calma rapazes. Depois dessa não quero ninguém reclamando de enfiarem o dedo nos seus cus. Porque é isso para vocês, mas para a gente é mais de uma vez E com diferentes utensílios!!!
Lá vem a porra do dedo indicador. Aperta a barriga junto. E o pior é o médico parar para fazer uma pergunta e deixar o dedo lá... e você vendo na porra do espelho. Sim! Meu útero é de meio retro invertido a totalmente retro invertido! Sim! É, já me disseram, mas depois que tiraram o dedo da minha piriquita! Até a porra do meu útero é virado... não é só o rim... não é só o joelho que é torto... e principalmente, não é só a cabeça (afinal, quem diabos escreve sobre isso?!).
ACABOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Não, bobinha, não acabou... porque ainda tem a DILÍCIA do ultrassom transvaginal! Sim! Vão enfiar outra coisa na sua buceta! E gelaaada ainda...
Agora é rezar para não ter nada, porque passar dias enfiando pomada NINGUÉM merece!

Comentários

Renata disse…
Caraca Pá...q desabafo hein amiga!!!
Mas vc tem toda razão, "homem" nenhum aguentaria passar por um exame desses...nós mulheres somos FORTES :)
E temos todo o direito de reclamar, afinal, como diz uma frase q li no parachoque de um caminhão "é fácil falar de mim, difícil é ser eu"!!!heheheh
Beejoo.

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